和陌生的女人同时一丝不挂地醒来，在错落生长着植物的房间里，看手表、手机、电脑、挂钟、电子闹钟，每一个表盘都显示着不同的时间。我们只知道是白天，海的味道绕过迂折的走廊，将我们的身体拴在一起。喝了一些透明的饮料之后，我们就去看海了。我们把车停在空旷的水泥地上，水泥曾经从工人的裤管上滴落，被抹平晒干，工人从来没有再回到过这个小城。海浪是宝石蓝色，闪着丝织物般的光泽，卷起数十米高，庞大却又温柔，托起粘土小人一样的度假者。他们穿着花里胡哨的短裤，抱着各自的道具，仿佛这样更容易被观众辨认身份。有人拽着消波块，吃力地把海浪推远，原来海浪之下是干燥的，是一座珊瑚的城市，房子布满气孔，门都开在最顶层，贝壳像汽车一样排列在珊瑚之间的小径。
很久没有做过这么美的梦了，在去这个小镇之前还乘了电车，从山区俯冲到城市，那条路我是认得的，是我和帕布罗傍晚下班，乘公车去市区吃kebab的路，是一段盘山公路，穿过稀疏的行道木，可以看到山谷里郁郁葱葱的森林，提醒人虽然只有十几度，确实是在夏天了。盘山公路的最后一段，阳光金灿灿地照在他的脸上，他对我说：“这个人对你不是爱，只是迷恋，真正的爱是要给人自由。”
我想到大概是八年前，那时候总和一个网友说话，他对我的评价是：生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。他的评价跟随了我很久，如果没有他这么说，也许我会有更多行为令自己无法理解，因为我对自由的需求很多，多到容易伤害我爱的人。
这周末和前男友在雨里见面，是我经历过最糟糕的决斗，他冰冷的手触摸我的嘴唇，拒绝我的一切帮助，不停地说：“我只想让你陪着我。”我流泪，崩溃，我说：“我一直都在为了你做我不想做的事。”我从来没有对一个人有这么多激情过，充满了毁灭自己的欲望，想要为他奉献一切。即使是现在回想，也不知道究竟是因为什么。是我们共同度过的夏天太美，我对美是上瘾的。这也许也是一种爱的方式吧，但和我的本性截然相反，我必须成为一个完全不是我自己的人，才能完成这份爱。在无数次挣扎之后，还是没法决定这样做，没法接受自我控制、自我监督、自我改造，没法接受每一次令他失望的时候他的责备和要求。
我想他比我更痛苦，因为他不是自己决定放弃这一切的，他只决定了恨我，诅咒我，决定了对我的最终审判结果：彻底的坏人。和他在一起的时候我应该真的很坏吧，处心积虑地对他好，但总感到力不从心，其实一直都很想只是做做自己喜欢的事而已。我喜欢读天涯海角的故事，喜欢听不可思议的东西，喜欢做令自己叹为观止的梦，这些事在和他恋爱之后都做得很少了，因为他不需要我关注除了他以外别的事物。我在他面前变得好懦弱，也开始模仿他的行为，最后和他在一起的那段时间，我的暴躁和易碎，都与他一模一样，我因此憎恨自己。我很庆幸终于结束了。
最近开始和帕布罗约会了，他说：“和你在一起很开心，因为你真的会喜欢我原本的样子，我可以放心地做自己。”对啊，我也是想要自由地存在着，爱着，被爱着，如果不能，我宁可一个人在家里看电影。